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婚姻沟通的秘诀

来源:宇宙光全人关怀网/叶高芳博士 (美国真爱协会会长)

萧伯纳曾讲过一句话:「一个人要不要结婚,不需要去勉强,因为结婚或不结婚,到後来,他们都会很後悔。」真的如此吗?表面上,好像有很多现象被他言中了,但事实上,婚姻掌握在我们手里。我常说:「婚姻的经营,有可能带入像天堂一样的境界,也有可能步入像地狱一般的生活;既然有这种差别,就表示婚姻是由我们自己努力去经营的。」

有一位专门做婚姻辅导的朋友希望我能从二十几年的临床经验里告诉他,最严重的婚姻问题是哪一类?如果我问大家:从你们生活经验里,认为最普遍的婚姻问题是什麽?大家可能会说:婆媳、外遇、性、经济、子女管教、个性不合……等问题,而我的回答是「沟通问题」。其实刚才所提的那些问题,它的背後,都是因沟通不良而导致的。例如:夫妻间处理财务出了问题,往往是因为处理财务的过程,没有好好沟通;父母管教子女的方法不一致,也是夫妻间沟通出了问题!很多人以为「性」只是肉体的动作,其实,它是夫妻间最亲密的沟通;如果平常沟通的基础出了状况,想要在性的关系上赤裸坦呈开放地沟通,当然不容易,所以我说「沟通是所有婚姻问题的根源」。很多人找不出婚姻到底出了什麽问题,最後就说是因为个性不合。其实是两人不够了解,彼此没有足够的沟通,越来越不愿意讲话,也越来越疏离;彼此做事情的方法不清楚,也不和对方解释,以致彼此互相猜疑和不满。

有一句话说:「夫妻之间吵架,总比不沟通来的好。」不知道大家是否同意这种说法?当然,不沟通是一种最糟糕的婚姻关系。因为我常常处理婚姻问题,碰到过许多奇怪的个案。曾经有一对夫妻,十一年没有讲过话,很难想像他们怎麽在一起生活。有人很喜欢以小孩为沟通管道,有的会说:「你去告诉你爸爸」、有的会问:「你妈妈刚才说了什麽?」甚至於会问:「你和那死人说了什麽?」至少可以藉着孩子传话。但当孩子长大离家之後,夫妻就受不了了,因为他们没有孩子当传话筒了。家中仅剩夫妻二人,好像回到新婚一般,但情感却和新婚时相反;新婚时是热的不得了,只要两人相看,不用吃饭都会饱,现在呢?看到那张面孔,那麽陌生、冰冷,真是很难想像。
我在处理外遇问题中发现,很多男人只是为了对方的年轻貌美,回头的机会比较大,虽然有人说:「家花不比野花香」,可是他最後还是会觉得自己的太太比较好。可是,当一个中年人,他的外遇是因为找到了一个可以谈心的人,就不容易回来了。因为人到中年以後,珍惜的不是肉体和性方面的满足,而是希望藉着彼此的沟通而了解、互动,当然,我不是说人到中年以後可以藉着这个理由外遇,这绝对是错的,只是在此提醒大家注意,有时婚姻中最大的致命伤是缺乏沟通,而不是经济的问题,也不是因年纪大了缺乏吸引力的关系,沟通才是这些问题背後的主要因素。

什麽是良好的沟通?我提供四个建议:

第一个,要有良好的沟通,必须注意到时间和地点的问题。例如一个人在疲倦或是肚子饿的时候,比较沉不住气,比较容易情绪化,不喜欢被烦。在这种情况之下,你能避免情绪化的沟通最好,如果要在那段时间谈话,就要选择谈话的内容,以比较轻松的、不容易引起争执的内容为主。如果是比较沉重、要讨论的话题,就找个比较适合的时间,例如说:吃过饭以後,不要急着看电视,也不要急着洗碗筷,在很好的气氛下慢慢谈,或是到外面走一走,一面走一面谈。我在处理婚姻辅导的时候,发现夫妻引起不良沟通的时候,往往是在客厅里,而且是先生刚下班的时候。

有一项研究报告说,男人一天要讲一万个字,女人一天要讲一万五千个字才会舒服。很多男人常常在上班时已讲完一万个字了,甚至於已经透支了,下班时又经过台北交通的阻塞,回到家时,又累又烦,已经很不想再讲话;但很多太太没有上班,从早上开始就在心里对话、练习,等待先生回来时,赶快跟他讲。当先生一进门,就在客厅迎接他,跟他说话,可是所讲的话又没有经过选择,常常讲一些比较烦人的事:孩子教不好呀、钱不够用啦、数落婆婆今天又怎麽样啦……所以我发现夫妻吵架,第一个战场就是客厅。所以选择适当的时间、地点沟通是非常重要的。

第二个建议是要清楚的表达自己的意见。有时候,讲话不清楚,变成只有「沟」而没有「通」。不知各位有没有这样说过:「我不用说你也知道!」难道先生是你肚里的蛔虫,这样有默契?我相信很少人能达到这种境界。或者有人认为说了你也不知道,乾脆就不说,这些都是消极的做法。

我知道很多男人不喜欢太太唠叨,可是我常告诉男人:「太太会唠叨,男人要负一半的责任」,因为很可能是,你没有好好的听,或是你有听,没有懂,所以太太要耳提面命的再三提醒你,直到你知道了,什麽叫唠叨?例如,讲一次先生就知道了,你却讲了两次,讲两次先生就知道了,你却要讲三次,这就算是唠叨了。 一般以为女人比较唠叨,可是男人不单会唠叨,有些男人唠叨起来更教人受不了,至少我遇见过最唠叨的人是一位男士,他说话不但冗长,还经常重复,有时看见别人不耐烦听他的,他竟然会大声说:「不是我唠叨,我是关心大家,所以我再重复一遍!」

沟通有五种层次,沟通若能进入更深的层次,彼此间建立的关系就更亲密。
第一种是「打招呼式」,两人相见互道:「早安」「你好」,这是很基本的见面礼貌,有时我们和陌生人见面也会打招呼。

第二种是「报告式」,例如,你今天听了什麽演讲,什麽消息,告诉你的先生;先生下班回来,告诉你上班时发生了什麽事,这是资讯的互通。

第三种是「意见式」,你可以将对一件事的看法表达出来,这是一种双向的沟通。如果以电视节目为例,新闻报导是报告式的,座谈会就是意见式的,为什麽呢?因为大家意见讲出来,是一种更深层次的沟通。

第四种是「感受式」的沟通。第二种和第三种是属於谈事情、观念、理论、思想的沟通,可是,人与人之间可贵的是,人有感情,所以要谈出自己的感受,例如,我舒服不舒服、我讨厌或高兴,要能说得出来,或许,男人天生比较不容易将感受表达出来,如果是这样,你更应该小心两件事情,第一件事,就是不要让先生更不敢表达感受,有的男人还没有表达完他的感受之前,你已经做了强烈的回应。坦白讲,如果你的先生能在你的面前,把他的感受讲出来,甚至於哭出来,或很生气,你应该很珍惜,他终於比较像一个人了。或许文化上的关系,男人和女人不同,女人用哭来表达感受,好像比较容易被接受,男人很可能用行为来表达他的感受,譬如:先生下班回来,你看到他那张臭脸,就应该知道他不高兴,这时候就不要再问他是否不高兴?反而要泡杯茶给他喝,他会觉得很高兴,认为自己没有说,你就已经知道;事实上他的不高兴已在脸上表现出来了。他会认为你很体贴,很关心他,回应的动作又做得很好,有些男人确实是比较需要这种方式。

第五种是「关爱式」的沟通,这种沟通可以强化夫妻之间的感情,例如关爱的言语--我喜欢你、谢谢你、我爱你等……有位太太怪她的先生,从结婚到现在,从来没有说过一句:「我爱你!」,她已经期待了七年。我问她:「你先生是做什麽的?」她说先生是按时上下班的公务员。我就反问她:「难道你没发现,他这七年来都是用准时下班来表达对你的爱吗?」;我又问她:「你先生喜欢帮忙做家事吗?」她说:「喜欢呀!有时候买菜,有时候连衣服他都洗。」我再问她:「你先生的胃口如何?」她说:「他胃口好得不得了,每天都把菜吃光光」我说:「就是嘛!你的先生这七年来,每一天都用行动来表示对你的爱。」男女确实不同。

不过我也常劝告男士,有的时候,「爱」要用言语表达出来。我认为很多夫妻,结婚之前很厚脸皮,结婚之後却很爱面子甚至好害羞,不知道是为什麽?其实,夫妻之间是最不要讲面子的。今天大家都穿得很体面,假设有个人穿着背心,甚至打着赤膊,那麽你一定会认为这个人疯了,可是你有没想过,你和你的先生或是太太,在床上时是怎样的?说得更明白一点,是不可见人的,但是在夫妻关系里,是一件美好的事,这就是夫妻关系嘛!为什麽连这都不觉得是一回事,有些事却觉得很不好意思?所以我说这是一种不太恰当的顾忌,有时候反而限制了表达的机会。

有时候一方面表达了,另一方的回应也要很小心。有一位先生从南部出差回来的时候,想到明天是和太太结婚十周年的纪念日,於是买了一件包装得很漂亮的毛线衣要送给太太。你们猜,太太的第一句话怎麽问?「多少钱!」先生很高兴太太问这句话,因为他自己不好意思说,当时的他已做了经理,经济能力也不错,第一次买这麽有份量的礼物给太太,就很得意的对太太说:「五千六!」请问,这位太太下一句说的是什麽?「你一定是给那位专柜小姐迷住了,才会这样乱买!」这位先生听了差一点昏倒,气得恨不得拿剪刀把毛衣剪掉。

所以,爱的表达一定要有爱的回应;男人不要怕说甜言蜜语的话,女人也要懂得珍惜,懂得鼓励,相信爱的学习才能渐渐使人更成长。

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